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 Blagues

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joel
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MessageSujet: Blagues   Mer 23 Mar à 14:13

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse
d'un de ses copains au 4ème
- Eh, Manu, file moi un oinj ...
- Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du 3e étage intervient alors :
- Oh, silence, c'est Kippour !
Et l'autre de répondre :
- C'est pour ouam
Mr. Green Mr. Green

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guiguitpat
Bavard
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MessageSujet: Une autre   Ven 25 Mar à 13:44

C'est un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique. Tout le
> monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le
> sommeil...
> L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là
> dans l'avion ! - " Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais
> d'accord! -
> " Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! - " Non merci, j'ai pas
> envie de prendre la honte si on nous surprend!" -
> " Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! " -
> " Comment peux-tu en être aussi sûr ? " -
> " Mais si, j'en suis sûr, regarde !
> " Il se lève et demande à voix haute ... - " Est-ce que quelqu'un aurait
> un stylo s'il vous plaît ? "
> Aucune réaction des passagers ... - " Tu vois tout le monde dort, personne
> ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie !
> " Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé
> et s'endorment peu de temps après.
> Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est
> bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite
> vieille grelotte : -
> " Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse. -
> " Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ... " -
> " Mais vous auriez du demander une couverture " -
> " Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer..."
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guiguitpat
Bavard
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MessageSujet: Ah ces femmes   Ven 25 Mar à 13:47

Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain
ils
arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait
absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils
n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : " S.V.P. mon Dieu,
donne-moi la force de traverser la rivière. " POUF,
Dieu
lui donna de gros bras et des jambes très puissantes,
et il
fut capable de traverser la rivière à la nage en deux
heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "
S.V.P. mon Dieu,donne-moi la force ... et les outils
pour
traverser la rivière. "
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il
put
traverser la rivière en une heure, Mais à deux
reprises il
faillit chavirer.
Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux
compagnons, décida lui aussi de prier Dieu: " S.V.P.
mon
Dieu, donne-moi la force, les outils ....et
l'intelligence
pour traverser la rivière. " POUF Dieu le changea en
femme.Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres
en
amont et traversa le pont.

Envoie ceci à une femme intelligente qui a besoin de
rire
et aux hommes qui sont capables de s'en amuser même si
la
réalité est dure
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Tanishka
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MessageSujet: questions essentielles   Jeu 31 Mar à 1:43

Allre, on participe!

*Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

*Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

*Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

*Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

*Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

* Quand on y pense. mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
> >> > >>
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? -Est-ce qu'on
n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble"s'écrit en deux mots séparés ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Euhhhh. C'était "Une petite tranche de questionnement", à vous.
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guiguitpat
Bavard
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 1 Avr à 0:24

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la
> professeur dit aux élèves :
>
> Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
> famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu
> avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
>
> Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
>
> Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
> Jean comment dirais-tu ?
>
> Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
> de suite.
>
> C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
> pendant les repas.
>
> Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour
> une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
>
> Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
> m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
> vous présenter après le dîner ".
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joel
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 1 Avr à 0:29

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guiguitpat
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 5 Avr à 2:01

Un indien arrive au saloon,
le fusil de chasse dans une main, et un seau
de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette
le
contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train
de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde
puis disparaître toute la journée"
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guiguitpat
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr à 12:20

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit, "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
remonte rapidement la fermeture et lui dit, "J'espère que n'avez pas aperçu
ma super Cadillac de luxe."
"Non", dit elle. "Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés." study
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